«Становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений». Джемс Холлис
Тема незрелости актуальна всегда. Незрелость может проявляться во всех сферах жизнедеятельности человека. Она может быть общей, охватывающей все аспекты личности, а может быть ограничена одним или несколькими аспектами. Физическая незрелость, как правило, очевидна, а вот эмоциональную незрелость не сразу можно увидеть. Зрелость тесно связана с эмоциональным интеллектом и является важнейшим навыком в жизни. Этот навык необходим в преодолении конфликтов. Как распознать эмоциональную незрелость? Как понять, что причиной семейных конфликтов является эмоциональная незрелость?
Что такое эмоциональная незрелость?
Эмоциональная незрелость – это неспособность правильно реагировать на жизненные проблемы и ситуации. Незрелость, довольно распространенный внутриличностный фактор, который является причиной проблем в отношениях с другими людьми, особенно ярко проявляется в супружеских отношениях. Когда супруг или супруга расцениваются как объект помощи, на которого возлагается ответственность и решение эмоциональных проблем: «Он/она мой самый близкий человек» Эмоциональная незрелость может быть у одного или обоих партнеров, она часто является причиной болезненной привязанности, зависимости от родителей, и, именно она, толкает на импульсивный или неразумный выбор помощника в решении своих эмоциональных проблем.
Эмоционально незрелые люди идут по жизни, обвиняя в своих проблемах окружающих их людей. Они обвиняют других людей в причинах собственного гнева, своих печалях, депрессии в жизненных ситуациях и обстоятельствах. Они всегда ищут причину вне себя и редко заглядывают внутрь себя. Они не берут на себя ответственность за то, как они себя чувствуют, а ожидают, что другие, в особенности близкие люди, возьмут на себя ответственность за их эмоциональное состояние. Они уверены в том, что близкие всегда должны знать, что можно сказать, а что нельзя, чтобы не задеть их, не вызвать эмоциональных переживаний. Они пытаются контролировать других, но не умеют контролировать свои эмоции.
Незрелые люди эмоционально зависимы. Они стремятся найти причины, чтобы оправдать свои чувства и часто умеют манипулировать другими. Они не умеют принимать то, что есть. Эмоционально зависимые люди буквально одержимы тем, как заставить других думать так, как они. Они прибегают к нездоровому поведению (истерикам, шантажам, угрозам), чтобы получить то, что хотят, даже если расплатой за это будет разрыв любовных или супружеских отношений. У эмоционально незрелых людей чаще всего возникает невротическое желание разорвать отношения, если человек на которого они возлагают ответственность за их эмоциональное состояние, не может или не хочет выполнять требования по решению их эмоциональных проблем. В голове каждого эмоционально незрелого человека есть, своего рода, шаблоны, как и кто должен решить их проблемы.
Предсказуемые шаблоны брака у эмоционально незрелых людей
Для разрушения отношений мало объективных причин, но не для незрелых людей. В отношениях с незрелым человеком причины для разрушения отношений есть всегда, и даже существует определенная последовательность событий, которая имеет свою тенденцию.
В разрушении отношений можно выделить четыре основных этапа
Первый этап, это неразрешенный конфликт и жалобы партнеров. У всех пар бывают конфликты, но есть конфликты, которые успешно разрешаются. Конфликты незрелых людей не разрешаются. Пары, которые попадают в ловушку неразрешенных конфликтов, не могут пойти на компромисс с удовлетворением интересов обоих сторон. Такие разногласия могут быть вызваны любым количеством причин, но чаще всего включают в себя столкновение супружеских ценностей по основным темам, таким как наличие детей, отношения с родственниками, друзьями или способы заработка денег, но главным поводом для конфликта является неумение самостоятельно справляться со своими эмоциями и недовольством.
Часто один или оба супруга предполагают, что в основе их конфликтов лежит непонимание того, что нужно другому. «Если мой супруг действительно бы понимал, почему я поступаю так, то он или она согласился бы со мной и с тем, что я хочу», - это обычные рассуждения на тему конфликтов одного из супружеской пары. Действуя по этому убеждению, супруги пытаются разрешить свои конфликты, за счет другого партнера, неоднократно заявляя и повторяя свои соображения во время разногласий. Эта стратегия повторения обычно не работает, поскольку в большинстве случаев конфликты в паре не основаны на недоразумениях и непонимании, а скорее на реальных различиях в понимании причин конфликта. Чаще всего это основано на субъективной оценке и ошибочном представлении незрелого партнера.
На втором этапе процесса разрушения отношений, один или оба супруга начинают испытывать негативные эмоции друг к другу, и отношение каждого супруга к своему партнеру меняется к худшему от конфликта к конфликту, так как проблема не разрешается. Например, первоначально каждый супруг может иметь, в основном, положительное отношение к своему партнеру и быть готовым списать любое «плохое» или «глупое» его поведение, которое их супруг демонстрирует в сложных или стрессовых случаях. Однако если такое поведение наблюдается снова и снова, то супруги буквально, начинают видеть эти качества в своем партнере. Важно отметить, что «плохое» поведение, которое демонстрирует супруг, не обязательно должно быть чем-то, что он или она действительно делает. Это может быть то, что он или она не делает.
На третьем этапе партнеры начинают избегать конфликтов, хотя конфликт сам по себе не является проблемой в браке. Некоторые пары могут много конфликтовать, но не терять уважения друг к другу. Однако, не получив того, что казалось простейшим выходом из сложившейся ситуации, партнеры начинают презрительно относиться друг к другу, и если презрение становится обыденным делом в жизни супругов, брак оказывается под угрозой распада. Чувство презрения, неуважения к супругу являются мощным стимулятором для распада отношений.
Презрение не обязательно должно открыто выражаться, но в случае, если один или оба супруга эмоционально не зрелые, конфликты могут быть наполнены обвинениями, оскорблениями. Чаще всего они происходят на почве неумения брать на себя свои эмоциональные проблемы. Ответственность за свое неумение возлагается на супруга или супругу. В таком случае отношения в браке напоминают паровой клапан в скороварке, который из-за высокого внутреннего давления в любой момент готов выплеснуть эмоции и обвинения в непонимании, в отсутствии поддержки, в неумении сопереживать на своего партнера. Ожидание того, что другой партнер все же возьмет на себя эмоциональные проблемы другого партнера и сделает так, чтобы эмоциональная буря утихла, на этом этапе сохраняются.
На четвертом этапе преодоление несовместимости представлений вызывающих конфликты приводит к полному несогласию разрешения конфликта, путем, который оба супруга не принимают. Партнер с эмоциональной незрелостью всегда хочет чувствовать себя как за каменной стеной более зрелого супруга. Но проблемы в отношениях двоих не могут разрешиться полностью за счет одного человека. Скрываясь за каменной стеной нельзя разрешить свои собственные эмоциональные проблемы.
Так как супруги имеют другие интересы в конфликте, отнюдь, не разрешение конфликта как такового, а получение своей выгоды в том, чтобы возложить ответственность за свою эмоциональную незрелость на другого человека. То чаще всего эти конфликты так и остаются неразрешенными. Совместимость партнеров, причина на которую чаще всего указывают супруги, пришедшие к разрыву отношений, тут ни при чем. Не является причиной разрыва отношений и то, что один из супругов хорош или плох.
Причина разрыва отношений - в эмоциональной незрелости одного или обоих супругов.
Отношения с эмоционально незрелыми людьми
Эмоциональная зрелость определяется способностью контролировать свои эмоции и нести полную ответственность за свою жизнь. Большинство людей, которых можно отнести к эмоционально зрелым обладают навыками справляться со своим гневом, разочарованием, виной, обидой, страхом, ревностью, разочарованием, горем, неуверенностью и множеством других чувств. Эмоциональная зрелость определяется, способностью испытывать эти эмоции, а затем быстро отпускать их. Люди эмоционально незрелые, надолго остаются в негативных эмоциях и не способны выйти из них.
Эмоциональная зрелость - это способность ясно и точно видеть свою жизнь и уметь справляться с трудностями в ней. Если человек ожидает, что жизнь будет легкой или комфортной, что кто-то оградит его от неприятностей, конфликтов, отрицательных эмоций, за этим всегда кроется незрелость. Если человек позволяет отрицательным эмоциям занимать в жизни больше времени и тратить на них много энергии, больше ем они того заслуживают, это может указывать на эмоциональную незрелость.
Эмоционально незрелые люди могут быть чрезвычайно сложными в общении, потому что их способность интерпретировать и реагировать на различные жизненные проблемы часто нарушается. Если вы состоите в браке с эмоционально незрелым человеком, вы, обязательно столкнетесь с большими проблемами в решении проблем с его настроением и поведением. Они, как правило, пытаются контролировать свой мир, а так же мир вокруг них, желая видеть то, что они идеализируют, и не принимают его реальность, не работают над своими позитивными изменениями.
Основные признаки эмоциональной незрелости:
Это всего лишь несколько признаков, по которым можно распознать, что рядом с Вами эмоционально незрелый человек, или Вы сами являетесь эмоционально незрелой личностью, а зрелость человека определяется уровнем его самоконтроля.
Спасибо за то, что читаете мои статьи, за Ваши спасибо и Ваши отклики.
Если у Вас есть проблемы в браке связанные с эмоциональной незрелостью, их можно решить. Буду рада Вам помочь!
© Ваш психолог, Галина Журавлева